你腳步踉蹌，我終于笑得開心，我說，哥，你是不是嫉妒呀。

        我苦惱，憤怒，陷瓶頸，最后還是覺得不破不立。我和男生打招呼，當你問起，輕描淡寫地笑著，說，他在追我呢。

        我想要逃避你，又舍不得你不來接送我上學放學，只好在周末去和朋友們聚餐，一整天不著家。開心時我也能將你忘記，可笑鬧過后短暫的冷場時，我又開始想，要是你一起來就好了，要是我沒有門就好了。

        然而隨著時間的逝，你似乎離我越來越遠，橫亙我們之間的年齡差讓我無論怎樣奔跑都追不上你的步伐，你總把我當小孩，可我已經長大，你摸著我的，態度十年如一日，溫柔、縱容。

        都是哥哥的錯。

        從記事起，他就陪在我旁，像氧氣一樣理所應當。我在懵懂無知時過不少過分的事，因為他的縱容變得越來越任，直到懂事后我才后知后覺到羞愧，在撒時帶上幾分討好。

        ――

        抱歉，哥哥，我是個很壞的妹妹，可是我不會改的，都怪你把我養成了這樣。

像是火坑里燒完的木炭，一動不動、狼狽不堪、漆黑丑陋，余燼里冒著白煙霧，無望在慢慢騰空。

        我的哥哥，是過于溫柔的人，會答應我的各種無理取鬧，所有底線都抵不過我攀著脖對他撒。

        可看到哥哥被我纏鬧時角的飛紅，心中的惡意又不自覺地膨脹，想要欺負他，想要折磨他，看不夠他我的模樣，還想要更多、更多。

        我好想笑。如果你知我在想什么，可能不止踉蹌，而是直接摔倒在地上，但那時也一定，會緊緊擁抱，把我護在。

        哪怕你的嫉妒只是陪伴許久的親人不再纏著你的遺憾與可惜也無妨。無論如何，嫉妒是可憎的緒。我純白的哥哥，我一定能將你染黑。

        你摸著我的，我聽你輕語里掩蓋的顫音，說，嘴這么甜呀，又想要什么啦。

        我知哥哥猜測我的喜好，把故事書放在最上，沒有比他更了解我的人，所以我心安理得地指著書架要他幫忙，在他伸手朝上時悄悄圍住他的腰。哥哥的懷抱永遠溫而可靠。

        我得寸尺地朝你親近，牽你的手，抱你的腰，你依然縱容，依然拿我當小孩，哥哥，我不小了，我也有人追，可他們追不上我，就像我追不上你。這真是場喜劇，可至少我是不同的，因為你我……哪怕是單純的親。

        可是溫柔意味著你看不見我胡鬧背后對你的心意，縱容意味著你對于真相滿不在乎，哥哥，哥哥，我開始恨你，你遲鈍得像濕的木，我揚起烈火也無法將你燃。惡意在我心中膨脹。

        正因如此，我不想告訴你這些，我害怕你微笑、包容、溺，說原來妹妹也到了這個年紀，你分明是有無心，只想把我朝外面推去。你為我青畫的界定，里面本沒有你自己。

        哥哥，我想要你。

        青期的總是動而迷茫，我想我誤歧路，卻不肯認輸。意何時能消散，我看著你與我相似的面容，想要我放棄你，大概要等血。是你讓我喜，是你，都是你的錯。

        我鉆你的懷抱，說我最喜你，你心的鼓怦然加速，我好安心，你也并不是全然不在意。

        雖然我更希望埋你的。