一瞬間，我的惡意，我的xingyu，我的施nueyu的消失殆盡。

        對于哥哥的新妻zi和他們生xia的孩zi，我始終無法將其認作「家人」。似乎我的「家人」在那個哥哥侵犯我和弟弟的那個夜晚就定型了，凝固了，完結了。那樣的淫亂、荒謬、hua稽、恥辱的過去，只有我，哥哥，弟弟三人知dao，其他人永遠都無法理解如此扭曲的故事，永遠無法理解這個扭曲故事中畸形的我們。

        弟弟被送去改造后，我并沒有什么難過的qing緒。相反，我tinggan激弟弟，畢竟沒有他的犧牲，我就無法如此坦然地過上這樣舒坦的生活。我nei心清楚他對我，以及他對哥哥的ganqing，我也清楚他這樣可以說是被他兩個最看重的人拋棄了，但我無法對其gan到愧疚和悲傷。對我而言，他是我的「家人」，是屬于我的豬狗，我的nu隸，我的婊zi，我的東西。

        之后我和哥哥形成了隱秘的炮友關系（或許應該說是我單方面的qiang迫），時而背著哥哥的妻zi在家里偷qing。我想哥哥應當是很shuang快的，畢竟哥哥發sao的樣zi比之前侵犯我和弟弟的樣zi可ai多了。有時候我會十分惡意的，讓哥哥在他妻zi在家的時候讓他帶著tiaodan或者an摩棒，每次看到哥哥忍著要發chun的賤貨樣，和他的妻zi一本正經的講話，討論他和她的孩zi的學習課外班之類的話題，我nei心的惡念就像是要控制不住地傾斜而chu。我想，如果她知dao依靠的看似偉岸的丈夫，實際上是她以為的“丈夫的女兒”的肉便qi，她會有什么樣的反應？哥哥又會zuochu一副什么樣的恥辱表qing？

        一日，在我如往常一樣將假陽sairu哥哥的屁gu，把他gan1得chuan息連連，she1jing1gaochao后，我看到哥哥liuxia了壓抑的淚shui。一瞬間我gan到窒息，gan到恐慌的我忽略了哥哥的淚shui，將我們卷ruyu望的漩渦。最終，在一切平息之時，我聽到哥哥溢chu的chou泣聲。我試圖仔細去聽，卻聽到哥哥說：“放過我吧……”

        一瞬間，我的惡意，我的xingyu，我的施nueyu都消失殆盡。我gan到可笑，明明一切的痛苦都是哥哥引起的，是他無法反抗他的父親將暴力轉移在母親shen上，是他自己瘋癲先qiang奸我和弟弟，是他懦弱地找別的女人結婚生zi試圖逃避過去的罪惡，是他選擇將弟弟送去改造，也是他自己同意被我和弟弟cao2gan1。可他現在卻zuochu這樣一副姿態，好似他是什么遭受什么折磨苦痛的人一樣。

        我曾經渴求過母親的ai，但這份渴求被母親的仇恨一diandian殺死，最終在母親試圖殺死我無果后自殺的夜晚徹底銷聲匿跡。被父親無視，被母親厭惡的我，只有哥哥照顧我，愿意扮演我母親的形象，從我嬰兒時期將我照顧到現在，就如母親一樣的殘忍。明明最開始，哥哥是真的把我當zuo他的女兒，他的妹妹看待的。數十年的親qing，數十年的陪伴，究竟是從什么時刻，我和他的關系成了這樣一副淫yu可笑的姿態？

        我想起母親自殺的那個夜晚。我不知dao我對母親是什么樣的ganqing，對我而言，母親是一個陌生的人。她在我記憶中一直都是一個歇斯底里的女人，除了她自殺那晚。我一直不敢靠近母親，我清楚她恨我。她恨我我是她和qiang奸犯的孩zi，恨我liu著她最恨的人的血，恨我居然不像她一樣仇恨著哥哥，像過去愚蠢的她一樣對哥哥產生了詭異的qing愫。但是那晚，母親沒有像過去那樣用復雜，或是厭惡的yan神看我。她叫我走到她shen邊，溫nuan地撫摸著我的tou發，給我一種她似乎ai著我的錯覺。xia一瞬間，她掐住了我的脖zi，手上的力度一diandian加重，我看著她的冷酷的目光，大腦一片茫然。我意識到，她想殺死我，徹徹底底的，完完全全的殺死我。

        但我最終沒有死去，唯一解脫了的人只有我的母親。

        這天后，我沒有再和哥哥發生xing關系，我搬chu了哥哥的家。我想哥哥的妻zi應該很開心，畢竟在她視角里我是哥哥和前妻的孩zi，是和弟弟一樣無用的存在。

        chu于某種空虛的寂寞，我開始戀ai，交友，接受了一位又一位男人的告白，又十分迅速的結束了一段又一段關系。最終，我接受了一位擁有權勢的男人的求婚。