我本想收拾自己的心，報個外地的大學，但和哥哥對著分數線研究了半天，最適合我的還是本地的學校，甚至離他不算遠。我的別扭被他發現了，哥頗有些傷地著我的額，說，怎么，這就不想要哥哥了？

        我們從來不是同路人，還是趁早分別，防止自己陷得太深。

        哥哥抹著我的淚，無奈而溫柔：如果我能更早知，來到你邊，那些在最開始就不會發生。傻瓜，怎么連愿望都只有這么一。

        當然，我到底沒有那樣的資質，考幾天烈日當空，寫完最后一張卷，我來后哭得不能自已。其實我發揮得很好，但終是夠不到門檻，早在數十次的模考里我就清楚地知。

        過去確實是只有那么一的。都怪你，讓我變得越來越貪心。

        可是保研結果公布后，哥大概是太閑，三天兩往我學校跑。我真的一也不想見他，可是邊所有人都知了我有一個哥哥。

        哥哥領我他的社交圈，我與過去相比，更一步地闖了他的生活。

        我第一次談起我們的初遇，談起過去的事。我告訴他，我總覺得我應該是有一個哥哥的。所以見到他第一時，我就認這是他的份。

        啊，我終是追趕不上哥哥的。

        我真是骨里惡劣的人，這種時候還要說這樣的話。

        哥不會拆開的，所以這永遠是個秘密。

        我別過，倒打一耙：不怎么想，你也沒有一開始就現。

        我們長得是很像。

        我們平時打字聊天，沒課時一言不發地在圖書館連麥自習，周末去約會。沒有隨著青散去，相反，喜漸漸醞釀成了意。

        期末周，績到了專業前5%，在面對哥的挫敗后，我也逐漸正視自，認清自己的實力和價值。我開始有自信說我是個很好的人，比哥差了些，但或許也不是那么不相。

        我抱了一罐折紙星星，很幼稚，但想來想去，漫長的、瑣碎的、可以隨時折好再投罐中，和我的心意異曲同工。

        他有時候會像個老學究似的說教師節那天每科老師都會講的一句話：把學習搞好就是對我最大的回報了。

        又不能和你在一起。我糊嘟囔著。用雙關的話語遮掩又透我的真心。

        大學里，我徹徹底底開始了新生活，還知我所有過去的，還留著昔日印跡的，也有只有哥哥一個人。

        哥抱著我，拍著我的背，疊聲安撫：你很努力了，好孩，哥哥為你驕傲。

        他竟然給我歉，真是老好人。他對別人也這樣嗎？我偶爾能見到他的朋友，但還是不知他大分社交圈。生活在一起也不代表什么，努力了三年，我們還是不同路。

        如今我們竟也開得了這樣的玩笑。僅僅三年時間，卻張揚肆意地推翻了我的前十六年。我和他像兄妹那樣相，得到親，得到關懷。

        我在其中幾個星星里寫了我喜你，真幼稚啊。

        我難得沖動地朝他伸手，哥面對我唐突的動作，卻像在心里模擬過似的，毫不猶豫地牽起又抱住。

        我嘗試著說一些真心話，結巴別扭，但哥耐心地聽著。

        四年，如果我考上本科而非專科，這也是我未來繼續學習的時間。

        我說了好多好多，但都是從相遇之后，那些瑣碎的細節組成了我幸福的日常生活。可說著說著，我又覺得謝的話在這三年里已經重復了太多。

        有人問他要微信，我笑嘻嘻搗著他的胳膊，以玩笑掩蓋真心，問他什么時候能領回來嫂。這時他總是沉默地看我的睛，而我心虛地躲

        他終于不我打工了，時隔三年兼職賺到了第一份工資，我猶豫了片刻，悄悄寄給了店主，哥不知為什么知了。他幾乎加遍了我室友、同學、老師、社團朋友的聯系方式，也不記得我是什么時候說漏了嘴。

        這還不夠。我有了一個瘋狂的夢想。我要考哥哥的學校。

        哥肯定是真心的，這也是一無所有的我能給哥哥的最大反饋。那么現在的成績是遠遠不夠的。

        哥比我大三歲，這意味著我大學學還有一年的時間才等到他畢業，而哥還在籌備保研，我問他還要讀幾年，他說還有三年。

        我告訴了他那些假設。如果我有個哥哥，他會在我被媽媽拿針扎時說些好聽的話讓她消消氣，會在我被繼父**時攔他讓我有逃跑的機會……等等等等。

努力得到回報的受真的很好。我想，我該怎么給哥哥回報呢。

        我哭得搐，有些呼堿中毒，四肢僵發麻，哥握著我的手，半拉半抱地帶著我去散步，夏柳拂過湖面，他的笑開在我心河。

        他輕輕撫摸我的，語氣笑：那你的直覺很準。